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(ojcar)
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DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricon
Rico con alas.............................angel
Pobre con alas.......................murcielago
Rico en prostibulo...............busca placer
Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periodico............intelectual
Pobre leyendo el periodico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladron
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................forofo del real madrid
Rico con maletin......................ejecutivo
Pobre con maletin....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricon de mierda
Rico rascandose......................alergico
Pobre rascandose......................sarnoso
Rico en una comisaria...............denunciante
Pobre en una comisaria.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de los cojones
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(extherxu)
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DIARIOS
1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado enencontrarnos
en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas
amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi
cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más
tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma
extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por
cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le
dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros,
sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que
él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por
eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla
con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre
nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un
aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto
antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un
auténtico desastre.
2.- El diario de El
La Selección perdió. Al menos eché un polvo.
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(extherxu)
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ESTA PREGUNTA SE REALIZÓ A UN GRUPO DE MUJERES Y A OTRO DE HOMBRES
QUE DEBERÍAN ENCONTRAR CUATRO RAZONES PARA JUSTIFICAR EL GÉNERO DEL
ORDENADOR.
EL RESULTADO FUE EL SIGUIENTE:
EL GRUPO DE MUJERES LLEGÓ A LA CONCLUSIÓN DE QUE EL ORDENADOR ERA
MASCULINO
POR:
1- PARA CAPTAR SU ATENCIÓN HAY QUE ENCENDERLE.
2- TIENE MUCHA INFORMACIÓN PERO NINGUNA IMAGINACIÓN.
3- SE SUPONE QUE TIENE QUE AYUDAR PERO LA MITAD DEL TIEMPO ÉL ES UN
PROBLEMA.
4- EN CUANTO TE DECIDES POR UNO, TE DAS CUENTA DE QUE, SI HUBIERAS
ESPERADO UN POCO MÁS, HABRÍAS TENIDO UN MODELO MEJOR.
EL GRUPO DE HOMBRES LLEGÓ A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA
FEMENINO
POR:
1- NADIE, SALVO SU CREADOR, ENTIENDE SU LÓGICA INTERNA.
2- EL LENGUAJE QUE UTILIZA PARA DIALOGAR CON OTRO ORDENADOR ES
COMPLETAMENTE INCOMPRENSIBLE.
3- GUARDA EL MAS MÍNIMO ERROR EN MEMORIA PARA SACARLO EN EL MOMENTO
MÁS INOPORTUNO.
4- EN CUANTO TE DECIDES POR UNO, TE DAS CUENTA DE QUE TIENES QUE
GASTAR LA MITAD DE TU SUELDO EN ACCESORIOS.
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(extherxu)
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LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA
Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso NO!!!
Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ?Sere una salida? ?Estare enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes... ?Oye tu te masturbas? -?
Y tu? -Yo si ?que pasa!!- Y notas que los ojos se les agrandan, asi como diciendo con la mirada ?sera warra la tia, que va y me lo dice? O nooo, no haber preguntado...
- LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.
¿Y como fue vuestra primera vez? -Fue genial, super bonita...-
Y que te lo diga uno vale ?pero todas? Yo pensaba , debo de ser subnormal, porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompio la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pego un tiron en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pillo su madre... Y no me digais que vuestra primera vez tambien fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te
hubiesen echado una maldicion. Por lo menos la mia... Y la vuestra ?a que si?
- NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.
?Alguna vez lo has hecho con la regla? -?YOOOOOOOO? Por Dios, que asco...-
?Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas...
En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ?Pero sera cerda la tia esta? Joer, y te dan ganas de decirle -pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica...-
- NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PUBLICOS.
-Pues el otro dia hicimos el amor en la playa-... ?En la playa? ?Estais locos? ?Habia gente? ?A que hora? ?Y os vio alguien?...
-Pues mira,la playa repleta (parecia Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta...-
Y siempre te saltan con un !!!pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no foll...,
que a mi me da igual...
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(extherxu)
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- LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ???
Genial, es un toro!!! ?
un toro?
Ahhhhh ?Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada,porque oye, un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la host...
?por que todos los que yo encuentro son corderitos? ?Tendre mala suerte?
?me movere por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos
los toros estan pillaos, yo siempre pringo con aprendices...
- NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.
¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? YOOOO? ???que asco!!!
¿Asco? jajajajajaja... Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja,asco, dice la tia... jajajajajaja... Y como yo siempre digo: en boca cerrada no entras moscas, pero poll..., como roscas ?o no?
- EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA
Y es que nadie sabria lo que significa sexo anal, si no fuese por las peliculas porno (las peliculas porno, son esas que nadie ve... Pero
que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes
por la noche...).
Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ?
¿yo? ?Pero me has visto cara de wuarra o que?
No oye, que era por preguntar, por sacar un tema...
Y a los pocos minutos te preguntan... ?Oye pero es que tu si?
?Yo? ???pues claro!!! Y tu tambien, aunque no me lo digas...
- LAS PELICULAS PORNO NO SE VEN EN ESPANA
Nadie, absolutamente nadie ha visto una pelicula porno... Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen -si es que todas son iguales- ?Ah si? ?Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ?Es que tu las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ?En serio?
Sips, te lo juro.. ?Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...
- EL SABADO ES EL DIA NACIONAL DEL SEXO
Si, porque todo el mundo foll... el sabado... O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ?sere una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el
martes, el miercoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto !!!el sabado!!!
Otra cosa es que lo haga, pero no son falta de ganas...
Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio tambien, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi)... El caso es, que luego te
vas un martes al campito y esta todo lleno de coches (que no estan aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en
las ventanillas, asi como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo
¿alguien sabe a que juegan? Yo sip... jajajajaja).
- NINGUN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO
Yo debo estar gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza... Y yo siempre pregunto ?pero... nunca, nunca, nunca?
-no, no, mi pareja aguanta un monton-...
Joer ¿Y como lo consigues?
¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza...
- LAS HERMANAS PEQUENAS SIEMPRE SON VIRGENES
Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequenas de mis
amigos son virgenes, aunque lleven con el novio 5 anos, son virgenes (la mia
tambien ?eh? No os vayais a pensar, que como alguien me diga que no,
me da un soponcio)... ?Y tu hermana cuantos anos tiene? 20... ?Y tiene
novio? Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya... ?no? Pues no, mi
hermana seguro que no, porque amos, me habria enterado. Ahhh ?y tu a que edad
dices que perdiste la virginidad? Yo... Pues... A los 12 anos. Claro,
tu a los 12, pero tu hermana como es gilipoll... la pobre con 20 anitos
na de na ?no? Y una mierda!!!
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(ojcar)
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br>La pinícula empieza con el viejo barbudo que es el terror de los asilos, volando pa bajo con un bicho mas quemao que el mapa de Bonanza. El viejo en realidad es Superman difrazao con una barba y una peluca de todo a cien, y en pleno vuelo trinca la espada y le mete de hostias al bichejo ese. No tenteras de na pq va a toda hostia y no se ve un carajo, pero es igual.
Resulta que to ese lio lo sueña el enanito que lleva el anillito dichoso colgao al cuello, que va con su pareja de hecho, un gordito mariquita. Los dos van por las montañas pero estan mas perdios que Adan el dia de la madre. Total que se echan a dormir y entonces aparece el feo de los Calatrava con un taparrabos y les quiere quitar el anillito. Por lo visto los compro-vendo oro ya se habian inventao.
Al final el Calatrava no consigue mangarles el anillito y cobra, le dan una somanta palos del cagarse y se lo llevan amarrao a una guita pa ve si sacan dinerillo con el show de cabra pero poniendo al Calatrava.
Plano de Helicóptero nº1
Plano de Helicóptero nº2
Historieta de otros dos enanillos que los trincaron en la primera. Un coñazo tremendo. Bichejos mu feos que se los quieren merendar porque tienen mas hambre que una chinche en un candao. Pero al final se escapan.
Plano de Helicóptero nº3
Plano de Helicóptero nº4
Plano de Helicóptero nº5
Ahora vemo al trio calavera; el melenillas guaperas (camara lenta melena al viento), el rubiales de las flechas y el enano barbudo. La verda que no me acuerdo si esto iba antes o despues porque es un lio, pero vamos. El caso es que los mendas estos van andando y andando pa variar, porque en esta pinicula no hacen mas que andar. Van todos a la montaña del malo maloso que es un ojo ardiendo. Digo yo que ya podrian vivir alao del malo y se acababa la pinicula en un momento. Pero nada, el malo vive a tomal por culo asi que a joderse y andar.
Por el camino se encuentran con un ejercito que van a caballo. No sabes quienes son ni hostias, pero aparecen hablan un ratillo degilipolleces y de que se han cepillao a to los bichejos feos que tenian a los enanillos, hasta que un payo se da cuenta que tienen los zapatos jodidos de tanto andar y entonces le dan caballitos al trio calavera (solo dos los tios roñas) y adios mu guenas.
Plano de Helicóptero nº6
Plano de Helicóptero nº7
Plano de Helicóptero nº8
Plano de Helicóptero nº9
El trio calavera va a buscar a los enanillos que se querian merendar y no los encuentran. Hay una pila de cadaveres chamuscaos y se creen que estan muertos. Pero el melenillas ademas de un guaperas (camara lenta melena al viento) es ingeniero de caminos y su madre es la bruja Lola, asi que analizando el terreno y usando sus poderes de adivino sabe to lo que han hecho los enanillos. Se meten en un bosque que esta alao a buscarlos.
Plano de Helicóptero nº10
Dentro se les aparece la virgen de Fátima y se quedan medio ciegos porque el cabrón del director de fotografia se le olvida graduar el diafragma y le meten un foton de luz del cagarse. |
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(ojcar)
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La virgen les habla y les dice cositas chachis que nadie se acuerda porque el
personal estaba mas preocupao de buscar las gafas de sol que de escuchar lo que dice. Cuando el hijoputa del director de fotografia arregla la situación, vemos que la virgen en realidad es el cabron del viejales con el pelo alisao y las barbas recortaitas y vestido de la primera comunión.
Plano de Helicóptero nº11
Los mendas flipan y le preguntan al viejales que de ande coño saca la ropa del anuncio de Ariel pq ellos van hechos un asco. El viejo les cuenta lo que le apetece y llama a un caballo blanco que esta mas adiestrao que los leones de Ángel Cristo.
Plano de Helicóptero nº12
Plano de Helicóptero nº13
Plano de Helicópteronº14
Plano de Helicóptero nº15
Mientras, los mariquitas (el gordito y el del anillito) siguen con el Calatrava que es mas pesao que el cuñao de Rocky. Aqui te quedas como asi, pq ya ni te acuerdas de quien coño eran estos porque hace 2 horas que no salian.
Plano de Helicóptero nº16
Plano de Helicóptero nº17
Plano de Helicóptero nº18
Plano de Helicóptero nº19
El trio calavera junto con el viejales, llegan donde un Rey de sabe dios que sitio y que esta mas jodio que el coño de la charito. El viejales que lo ve, le da pena y le recomienda que vaya a la clinica buchinguer donde va la Carmen Sevilla. El tio va y le hacen la manicura un liftin facial, le tiñen el pelo de rubio y le recortan la perilla. Pero a toda leche. Casi nadie lo percibe.
El guaperas (camara lenta melena al viento) tiene ganas de ir, porque con tanta caminata y sin cambiarse de ropa tiene mas mierda que el sobaco de Kunta Kinte. Pero no le dejan, porque hay una gachí rubita que le mola asi de guarreras y que no para de miralo.
Plano de Helicóptero nº20
Plano de Helicóptero nº21
Plano de Helicóptero nº22
Los otros enanos de hace 2 horas y que ya no te acuerdas de ellos resulta que se toman tres tripis cada uno y ven hablar a los arboles y lo flipan.
Plano de Helicóptero nº23
Plano de Helicóptero nº24
El enano gordito de hace cuatro horas, esta celoso pq el del anillito le mola mas el Calatrava que el. Y se ponen a discutir. Luego mientras duermen el Calatrava que está ya mas aburrio que chupando un clavo se marca el monologo de malo de Spiderman que lo borda.
Plano de Helicóptero nº25
Plano de Helicóptero nº26
Plano de Helicóptero nº27
Plano de Helicóptero nº28
El viejales se pira a un viaje del inserso que dura 5 dias y mientras el trio calavera y compañia se van a pegar hostias por ahi.Vienen unos perros del carajo que forman el rijostio y tiran al guaperas (camara lenta melena al viento) a un rio. Todos creen que la ha espichao y se vuelven al castillo del capitan del Titanic.
El guaperas (camara lenta melena al viento) ta tirao en la orilla del rio mas hecho polvo que Indurain subiendo el Tourmalet y tiene un sueño erótico con la hija del de Aerosmith que te la suda totalmente pero que sirve pa cascarsela cuando salga el DVD. De pronto viene un caballo mamon y le corta el rollo. Se monta y se va pal castillito de los cojones que vuelve a estar a tomar por culo. Cuando llega la rubita se corre na mas verlo porque (pa variar) entra a camara lenta con la melena al viento cual anuncio de colonia.
Plano de Helicóptero nº29
Plano de Helicóptero nº30
Los enanos entripados en el bosque de hace diecisite horas y que se te habian olvidao ya, resulta que siguen hablando con los arboles que se meten sobredosis de valium y van mas lentos que la patada de un astronauta. Despues se montan en lo alto de uno y se ponen a ver el paisaje mientras el arbol que parece un teleñeco de los fraggle les cuenta gilipolleces que ni se entienden y nos dan igual.
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(ojcar)
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Plano de Helicóptero nº31
Plano de Helicóptero nº32
Plano de Helicóptero nº33
Plano de Helicóptero nº34
Los enanillos maricones se encuentran con el hermano de uno de la primera pinicula y bla bla....rollo patatero... te echas una cabezada y te esperas a la batallita del final que es lo que mola.
Plano de Helicóptero nº35
Plano de Helicóptero nº36
Plano de Helicóptero nº37
Plano de Helicóptero nº38
Plano de Helicóptero nº39
Aqui está ya la batalla, el guaperillas (camara lenta melena al viento) les pone un video de "El ejercito de las tinieblas" y deciden hacerla igual porque les mola mucho. Salen bichejos feos a camiones. Se forma el rijostio y tiran flechas a mansalva. El rubiales de las flechas tiene uno detras de el tol rato escondio que le suministra flechas pa que no se le acaben, pero nunca le vemos. El enano barbudo se pone una calva de plastico unas patillas y una camisa flores y dice "no veo nadar pecador! ¿cuantos bichejos hay?" el rubiales de las flechas le saca otra calva plastico con patillas incorporadas y le dice "callar! viene mu cargador! ¿¿quiere que te traigar un tabureter??".
Plano de Helicóptero nº40
Plano de Helicóptero nº41
Plano de Helicóptero nº42
Plano de Helicóptero nº43
Plano de Helicóptero nº44
Plano de Helicóptero nº45
Plano de Helicóptero nº46
De repente uno de los bichejos se va pa las olimpiadas con la antorcha en la mano pero el rubiales de las flechitas de los cojones no le deja y le clava 16. Total que el bichejo revienta el muro con un coche bomba que tenia escondio.
Plano de Helicóptero nº47
Plano de Helicóptero nº48
Plano de Helicóptero nº49
Plano de Helicóptero nº50
Plano de Helicóptero nº51
Los enanillos entripados siguen en el arbol. Con agujetas en el culo.
Plano de Helicóptero nº52
Plano de Helicóptero nº53
El guaperas (camara lenta melena al viento) y el enano barbudo tienen que saltar y el enano aprovecha y antes de quitarse la calva de plastico le dice al guaperas (camara lenta melena al viento) "no puedor! no puedor!". El guaperas (camara lenta melena al viento)
lo manda a tomar por culo. Entretanto el rubiales de las flechas que en realidad es Marty Mcfly se pone a patinar con un escudo tan ricamente.
Siguen los rijostios. No te enteras de na porque como no hay dias en el año pues van a coger el peor: lloviendo y por la noche.
Total que oyes miles de hostias pero no ves un carajo.
Plano de Helicóptero nº54
Plano de Helicóptero nº55
Plano de Helicóptero nº56
Los arboles gigantes de Jim Henson que se han visto todas las de Jackie Chan y Bruce Lee juntas, se inflan a pegar patadas a unos bichejos que se habian quedao en la fabrica de bichejos. Un arbol le mete un patadon a una presa y llena to de agua que da gusto. Mientras un viejales que se perdió el viaje del inserso del otro, mira por el balcon pa no gastarse los euros de la entrada del cine.
Plano de Helicóptero nº57
Plano de Helicóptero nº58
Los rijostios siguen a to trapo, y cuando ya no saben que hacer vuelve el viejales de su viajecito y los salva a todos con los caballos de goma de Braveheart.
Plano de Helicóptero nº59
Los enanillos maricones siguen con el Calatrava. El del anillo no le quita ojo porque le pone. Y el gordito sigue con sus celos.
Y yasta, se supone que sigue en otra que se llama: El señó de lo Ladrillos: El retorno del Jedi u argo asin.
FIN.
espera no, falta una cosa:
Plano de Helicóptero nº60
ahora si
FIN. |
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(pitufa)
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Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo :
-Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular-
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás-.
-Pues es verdad. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero no podrán tener más de dos virtudes a la vez-. Así :
- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.
Palabra de Dios.
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(ojcar)
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Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. Empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo, y el primero dijo:
- La numero uno es el 69.
Dijo el segundo: - A mi me fascina la del pollo asado
y el ultimo dijo: - No hay nada mejor que la del Rodeo.
Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron:
- El rodeo??.... y de que se trata?
El hombre explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en
cuatro patas...... y empiezas por detrás al
estilo perrito....Una vez las cosas se pongan bien
calientes...apoyas tu pecho sobre su espalda, la
abrazas fuertemente.....y con delicadeza le
susurras al oido:
-- Esta posicion le fascina a mi secretaria--..... y luego
intentas mantenerte encima de ella por más de
ocho segundos !!!!!
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(ojcar)
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Se consideran mariconadas flagrantes:
* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como -estoy buscando información para un trabajo - o -estoy
consultando el extracto de la caja -. ¿ Para que coño tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres que no podrías ver de otra forma?
* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en -ito - o -ita -.
Por ejemplo: -Camarero, tráigame un arrocito -. ¡Menudo maricón!
* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echaren cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.
* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu
barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tuabdomen.
* Chupar un polo. El verbo -chupar - no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y
no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.
* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace -pipí - y -popó -, y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obededece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale -a bailar - no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama a atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
* Beber cosas con nombres exóticos: -sex on the beach -, -dry Martini -, -bloody Mary -... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tquila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: -hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina -.
* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de
propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir mordiendo la almohada. |
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(ojcar)
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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en
un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba:
* ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
* ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
* ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
* ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
* ¡Estos son! ¡España! ¡España!
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(majja)
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Muy bueno¡¡. Menudo ejemplo q somos para el resto del mundo...viva nuestro extenso vocabulario, sobre todo en cuestiones de insultos. Aunque en todas partes cuecen habas. Mira sería un buen tema para otro foro; "Insultos más comunes en otros idiomas"...
En fin... |
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(ojcar)
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Sí, es que el castellano es uno de los lenguajes más ricos del planeta, no como el inglés que utiliza la misma palabra para decir 20 cosas diferentes. |
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(ojcar)
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Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un
par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña
está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga,
quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora
después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un
tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con
un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me
haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una
villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño
el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son
gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el
feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"...¡¡¡ te la follas de nuevo !!!
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(majja)
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Pero q bestia, no??...
En fin, supongo q es como la vida misma, hay q darle un tono irónico a la vida y más en estas situaciones. |
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(ojcar)
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Todo el mundo tiene un precio. Eso está claro. |
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(majja)
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* Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a
perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
* Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
* Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes
vivir sin ella.
* Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas.
* Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no
existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
* Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere
ahora.
* Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar,
pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
* Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
* Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
* Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo (sobre todo de lo malo).
* Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
* Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo
preguntas.
* Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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(ojcar)
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Tengo una pregunta para ti...
Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...
Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que
harías... Estás en Praga, por el centro, en Agosto de 2002 en plenas
inundaciones, en medio del
caos de los momentos
terribles que se vivieron debido a las inundaciones después de una
época de lluvias
intensas. Eres un fotógrafo que trabajas para CNN y estás dentro de
la debacle,
desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a
Aznar, conduciendo un
jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la
corriente de agua, lodo y
piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu
tienes la oportunidad de
rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que
daría la vuelta al mundo
al mostrar la muerte de tan distinguida persona.
Ahora, La Pregunta:
la revelarías en color o blanco y negro ??
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(extherxu)
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George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula
aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces
empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc.
Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
!Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y
me gustaría hacer 5 preguntas.
1ª ¿Porque falsificó! las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5ª ¿Donde está Jimmy? |
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(ojcar)
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Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad,
y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- "Ah! EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi,
mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere
confesar.
- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- José María Aznar
- ¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú
caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?
- Sí.
- Uy uy uy caro fillio, el tuo problema necesita del poder
divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del
Vaticano hay una capilla.
Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz
gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?
- José María Aznar.
- ¿IL AZNAR QUE GOBERNATI EN LA NAZIONE ESPAGNOLA?
- Así es Señor.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO.
Solamente da gracias
- Aznar extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque
sino bajaba y TE SACABA A OSTIAS DEL PLANETA.
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(ojcar)
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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa
de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa
mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar
a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que
si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando
al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide
enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en suspantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al
mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi
BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares
en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como usted me
cortaría cinco centímetros!!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta."
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(extherxu)
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Trabajas en horas extrañas.
¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz.
¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero.
¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia.
¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu.
¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche.
¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo.
¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno.
¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.
¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!"
¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.
¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.
¡Como las putas!
¡Coño! ¿ESTOY SEGURO DE SER INFORMÁTICO?
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(extherxu)
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Asunto: cristasol
Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano....
Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado,y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana,
siempre que te sea posible.
Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol,
y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una
demostración práctica para que lo entiendas....
-Buenos días señora, ¿qué desea?
-Un bote de Pronto..
-Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente!.
Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por
eso que me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana!...
Y la señora se va contenta con ambos productos.
¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentaré de nuevo..
-Buenos días señora, ¿qué desea?
-Una botella de Don Limpio
-Sabia elección! Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto.Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
-¿Lo vas captando?
- Sí, Creo que sí...
- Bien. Ahora vas a intentarlo tú!
Entra una nueva clienta, y...
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
-Una caja de Tampax!
-Vaya!... bufff...
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona...
-Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección!, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 4 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales
!!!!! |
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(ojcar)
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Nuevo Diszionario.
CAMARON Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
DECIMAL Pronunciar equivocadamente
BECERRO Observar una loma o colina
BERMUDAS Observar a las que no hablan
BERRO Bastor Aleban
BARBARISMO Coleccion exagerada de muñecas Barbie
POLINESIA Mujer Policia que no entiende razones
TELON TV de 50 pulgadas o mas
TOTOPO Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
CACHIVACHE Pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de
convertirse en bache
CAVERNICOLA Pequeno excusado al que no le cabe casi nada
CHINCHILLA Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS Veintinueve de febrero
DILEMAS Hablale mas
ELECCION Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO Me preparo para todos los examenes excepto para dos
ENVERGADURA Lugar donde se ponen los condones
NITRATO Apatia por hacer algo
TALENTO No ta rapido
ESGUINCE: Uno mas gue gatorce
ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni mielcoles.
AYUNA: No hay mas
ANTILOPES: ProGutierres
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
ONDEANDO: Ondetoy
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(pitufa)
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- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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(pitufa)
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En un gallinero vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro mas joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:
"Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿No?"
"¡Naturalmente abuelo! -contestó el gallo joven- ¿Algún problema?"
"No, no claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante de damas, te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa".
"¿Que propones? -preguntó el jovencito".
"Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero".
"Eso esta hecho", dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
"Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja".
"No hay problema", dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empieza la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. De repente se oye un tremendo estallido y el gallo joven queda en el suelo sobre un charco de sangre y una nube de plumas.
"¡¡Coño!! -suelta el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!"
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(pitufa)
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Howard tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, Howard se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
* "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
* "¿Qué?"
* "¡el SEXO!"
Evelyn exclama:
* "¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
* "Ya lo sé" dijo Howard, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
* "Bueno, puedo ayudarte" dijo Evelyn; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se lo mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y Evelyn le sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Howard no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Ethel, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, Evelyn lo increpó:
* "¿Qué tiene Ethel que yo no tenga?"
Howard sonrió feliz y le contestó:
* "Parkinson..."
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(pitufa)
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He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que dicen que hay que hacer en un día...
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.
Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo
yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te
comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después
del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar
una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la
televisión.
Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar
bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mí me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el
plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por
el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza...
Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo. |
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(ojcar)
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Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se
pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?..... El
pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es
dinero.
Amaos los unos "sobre" los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que
no se corte.
Hazlo bien y no mires con quién.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que
menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y
desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político
hizo un gesto y desapareció el mago.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
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(ojcar)
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Un señor va de cacería a África y se lleva su perrito. Ya en expedición, el perrito se extravía y solo en la selva ve venir a toda carrera a una pantera con intenciones de devorarlo.
El perrito piensa rápidamente que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y comienza a mordisquearlos... Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
- ¡Ah! ¡Qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera, que jamás había visto un perro, se detiene bruscamente su carrera y sale huyendo despavorida pensando: ¿Quien sabe que animal será ese?, no sea cosa que me coma a mí también. Un mono buchón, que había observado la escena desde la copa de un árbol, sale corriendo tras la pantera para contarle del engaño:
-¡Cómo serás de tonta (le dice el mono chismoso a la pantera) esos huesos ya estaban ahí!, además es un simple perro.
- Súbete a mi espalda, dice la pantera, vamos a ver a ese perro, a ver quien se come a quien! El perrito observando la situación se pregunta: ¿Y ahora qué hago? Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
¡Este mono hijo de puta!, ¡hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
La pantera volvió a huir despavorida.
MORALEJA...
"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"
Por lo tanto...
Procura ser imaginativo como el perro.
Evita ser tonto como la pantera.
PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO. |
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(kamelot)
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1-EL ALUMNO SIEMPRE TIENE RAZON, PERO NUNCA SE LA DAN.2-EL ALUMNO NO COPIA, RECUERDA.3-EL ALUMNO NO DUERME EN CLASE, RECUERDA.4-EL ALUMNO NO HABLA EN CLASE, CAMBIA IMPRESIONES.5-EL ALUMNO NO SE DISTRAE, ESTUDIA LA ANATOMIA DE LA MOSCA.6-EL ALUMNO NO COME CHICLE EN CLASE, EJERCITA LOS MUSCULOS.7-EL ALUMNO NO LE ENSEÑAN, APRENDE.8-EL ALUMNO NO SE CANSA EN DEPORTES, AHORRA ENERGIA.9-EL ALUMNO NO SUSPENDE, LE SUSPENDEN.10-EL ALUMNO NO CRITICA AL PROFESOR, LE RECUERDA LO QUE ES.11-EL ALUMNO NO HACE PELLAS, SU PRESENCIA ES REQUERIDA EN OTRA PARTE.12-EL ALUMNO NO DESTROZA LA CLASE, LA DECORA.13-EL ALUMNO NO JUEGA EN CLASE, ESTIMULA SU CAPACIDAD MENTAL.14-EL ALUMNO NO MOLESTA, ENTRETIENE.15-EL ALUMNO NO MIRA CHULETAS, MEJORA SU CAPACIDAD LECTORA.16-Y POR ULTIMO PERO NO MENOS IMPORTANTE: EL ALUMNO NO HACE LO QUE QUIERE SINO LO QUE SE DICE ASI MISMO QUE DEBE DE HACER |
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(kamelot)
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...El periodista interrumpe:- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:- Una vez yo me perdí en el monte........... |
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