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 Portada   Foros y Debates   Foro de Humor
Publicado el da 16/01/2003 00:01:00 por ojcar

HUMOR


 








  

  • Diferencias entre ricos y pobres
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
      
    DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES
    Rico con pistola.......................precavido
    Pobre con pistola....................delincuente
    Rico con manicura......................play boy
    Pobre con manicura ..................Maricon
    Rico con alas.............................angel
    Pobre con alas.......................murcielago
    Rico en prostibulo...............busca placer
    Pobre en prostibulo.............busca a la hermana
    Rico leyendo el periodico............intelectual
    Pobre leyendo el periodico..........busca trabajo
    Rico corriendo........................deportista
    Pobre corriendo...........................ladron
    Rico vestido de blanco...................doctor
    Pobre vestido de blanco................forofo del real madrid
    Rico con maletin......................ejecutivo
    Pobre con maletin....................traficante
    Rico homosexual.............................gay
    Pobre homosexual.................maricon de mierda
    Rico rascandose......................alergico
    Pobre rascandose......................sarnoso
    Rico en una comisaria...............denunciante
    Pobre en una comisaria.................detenido
    Rico cansado..................ejecutivo con stress
    Pobre cansado.......................flojo de los cojones

      

  • Diario de ella y l (qu complicadas somos las mujeres)
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       DIARIOS

    1.- El diario de Ella.

    El sbado por la noche lo encontr raro. Habamos quedado enencontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pens que era culpa ma porque llegu con un poco de retraso a mi cita, pero l no hizo ningn comentario. La conversacin no era muy animada, as que le propuse ir a un lugar ms ntimo para poder charlar ms tranquilamente.
    Fuimos a un restaurante y l se segua portando de forma extraa. Estaba como ausente.
    Intent que se animara y empec a pensar si sera por culpa ma o por cualquier otra cosa. Le pregunt y me dijo que no tena que ver conmigo.
    Pero no me qued muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quera mucho y l se limit a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No s cmo explicar su actitud, porque no me dijo que l tambin me quera, no dijo nada y yo estaba cada vez ms preocupada.
    Llegamos por fin a casa y en ese momento pens que quera dejarme. Por eso intent hacerle hablar, pero encendi la tele y se puso a mirarla con aire distante, como hacindome ver que todo haba terminado entre nosotros.
    Por fin desist y le dije que me iba a la cama.
    Ms o menos diez minutos ms tarde, l vino tambin y, para mi sorpresa, correspondi a mis caricias e hicimos el amor.
    Pero segua teniendo un aire distraido.
    Despus quise afrontar la situacin, hablar con l cuanto antes, pero se qued dormido.
    Empec a llorar y llor hasta quedarme adormecida. Ya no s qu hacer.
    Estoy casi segura de que sus pensamientos estn con otra. Mi vida es un autntico desastre.


    2.- El diario de El

    La Seleccin perdi. Al menos ech un polvo.


      

  • De qu sexo es un ordenador?
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       ESTA PREGUNTA SE REALIZ A UN GRUPO DE MUJERES Y A OTRO DE HOMBRES QUE DEBERAN ENCONTRAR CUATRO RAZONES PARA JUSTIFICAR EL GNERO DEL ORDENADOR.

    EL RESULTADO FUE EL SIGUIENTE:

    EL GRUPO DE MUJERES LLEG A LA CONCLUSIN DE QUE EL ORDENADOR ERA MASCULINO POR:

    1- PARA CAPTAR SU ATENCIN HAY QUE ENCENDERLE.
    2- TIENE MUCHA INFORMACIN PERO NINGUNA IMAGINACIN.
    3- SE SUPONE QUE TIENE QUE AYUDAR PERO LA MITAD DEL TIEMPO L ES UN PROBLEMA.
    4- EN CUANTO TE DECIDES POR UNO, TE DAS CUENTA DE QUE, SI HUBIERAS ESPERADO UN POCO MS, HABRAS TENIDO UN MODELO MEJOR.

    EL GRUPO DE HOMBRES LLEG A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA FEMENINO POR:

    1- NADIE, SALVO SU CREADOR, ENTIENDE SU LGICA INTERNA.
    2- EL LENGUAJE QUE UTILIZA PARA DIALOGAR CON OTRO ORDENADOR ES COMPLETAMENTE INCOMPRENSIBLE.
    3- GUARDA EL MAS MNIMO ERROR EN MEMORIA PARA SACARLO EN EL MOMENTO MS INOPORTUNO.
    4- EN CUANTO TE DECIDES POR UNO, TE DAS CUENTA DE QUE TIENES QUE GASTAR LA MITAD DE TU SUELDO EN ACCESORIOS.


      

  • CONFESIONES de alguna mujer
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA

    Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso NO!!!

    Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ?Sere una salida? ?Estare enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes... ?Oye tu te masturbas? -? Y tu? -Yo si ?que pasa!!- Y notas que los ojos se les agrandan, asi como diciendo con la mirada ?sera warra la tia, que va y me lo dice? O nooo, no haber preguntado...

    - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.

    Y como fue vuestra primera vez? -Fue genial, super bonita...- Y que te lo diga uno vale ?pero todas? Yo pensaba , debo de ser subnormal, porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompio la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pego un tiron en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pillo su madre... Y no me digais que vuestra primera vez tambien fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldicion. Por lo menos la mia... Y la vuestra ?a que si?

    - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

    ?Alguna vez lo has hecho con la regla? -?YOOOOOOOO? Por Dios, que asco...- ?Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ?Pero sera cerda la tia esta? Joer, y te dan ganas de decirle -pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica...-

    - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PUBLICOS.

    -Pues el otro dia hicimos el amor en la playa-... ?En la playa? ?Estais locos? ?Habia gente? ?A que hora? ?Y os vio alguien?... -Pues mira,la playa repleta (parecia Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta...- Y siempre te saltan con un !!!pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no foll..., que a mi me da igual...


      

  • CONFESIONES (2) PARTE
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

    Y tu novio que tal se desenvuelve? ???
    Genial, es un toro!!! ?
    un toro?
    Ahhhhh ?Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada,porque oye, un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la host...
    ?por que todos los que yo encuentro son corderitos? ?Tendre mala suerte?
    ?me movere por ambientes raros? O es que... a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros estan pillaos, yo siempre pringo con aprendices...

    - NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.

    y tu has practicado el sexo oral alguna vez? YOOOO? ???que asco!!!
    Asco? jajajajajaja... Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja,asco, dice la tia... jajajajajaja... Y como yo siempre digo: en boca cerrada no entras moscas, pero poll..., como roscas ?o no?

    - EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA
    Y es que nadie sabria lo que significa sexo anal, si no fuese por las peliculas porno (las peliculas porno, son esas que nadie ve... Pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche...).
    Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ?
    yo? ?Pero me has visto cara de wuarra o que?
    No oye, que era por preguntar, por sacar un tema...

    Y a los pocos minutos te preguntan... ?Oye pero es que tu si?
    ?Yo? ???pues claro!!! Y tu tambien, aunque no me lo digas...

    - LAS PELICULAS PORNO NO SE VEN EN ESPANA

    Nadie, absolutamente nadie ha visto una pelicula porno... Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen -si es que todas son iguales- ?Ah si? ?Y eso como lo sabes? Hombre, lo supongo. ?Es que tu las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ?En serio?
    Sips, te lo juro.. ?Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...

    - EL SABADO ES EL DIA NACIONAL DEL SEXO

    Si, porque todo el mundo foll... el sabado... O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ?sere una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miercoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto !!!el sabado!!!
    Otra cosa es que lo haga, pero no son falta de ganas...
    Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio tambien, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi)... El caso es, que luego te vas un martes al campito y esta todo lleno de coches (que no estan aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, asi como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo alguien sabe a que juegan? Yo sip... jajajajaja).

    - NINGUN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO

    Yo debo estar gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza... Y yo siempre pregunto ?pero... nunca, nunca, nunca?
    -no, no, mi pareja aguanta un monton-...
    Joer Y como lo consigues?
    Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza...

    - LAS HERMANAS PEQUENAS SIEMPRE SON VIRGENES

    Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequenas de mis amigos son virgenes, aunque lleven con el novio 5 anos, son virgenes (la mia tambien ?eh? No os vayais a pensar, que como alguien me diga que no, me da un soponcio)... ?Y tu hermana cuantos anos tiene? 20... ?Y tiene novio? Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya... ?no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habria enterado. Ahhh ?y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo... Pues... A los 12 anos. Claro, tu a los 12, pero tu hermana como es gilipoll... la pobre con 20 anitos na de na ?no? Y una mierda!!!

      

  • El Se de lo Ladrillos: Un Par de Torre.
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
       br>La pincula empieza con el viejo barbudo que es el terror de los asilos, volando pa bajo con un bicho mas quemao que el mapa de Bonanza. El viejo en realidad es Superman difrazao con una barba y una peluca de todo a cien, y en pleno vuelo trinca la espada y le mete de hostias al bichejo ese. No tenteras de na pq va a toda hostia y no se ve un carajo, pero es igual.
    Resulta que to ese lio lo suea el enanito que lleva el anillito dichoso colgao al cuello, que va con su pareja de hecho, un gordito mariquita. Los dos van por las montaas pero estan mas perdios que Adan el dia de la madre. Total que se echan a dormir y entonces aparece el feo de los Calatrava con un taparrabos y les quiere quitar el anillito. Por lo visto los compro-vendo oro ya se habian inventao.
    Al final el Calatrava no consigue mangarles el anillito y cobra, le dan una somanta palos del cagarse y se lo llevan amarrao a una guita pa ve si sacan dinerillo con el show de cabra pero poniendo al Calatrava.
    Plano de Helicptero n1
    Plano de Helicptero n2
    Historieta de otros dos enanillos que los trincaron en la primera. Un coazo tremendo. Bichejos mu feos que se los quieren merendar porque tienen mas hambre que una chinche en un candao. Pero al final se escapan.
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    Ahora vemo al trio calavera; el melenillas guaperas (camara lenta melena al viento), el rubiales de las flechas y el enano barbudo. La verda que no me acuerdo si esto iba antes o despues porque es un lio, pero vamos. El caso es que los mendas estos van andando y andando pa variar, porque en esta pinicula no hacen mas que andar. Van todos a la montaa del malo maloso que es un ojo ardiendo. Digo yo que ya podrian vivir alao del malo y se acababa la pinicula en un momento. Pero nada, el malo vive a tomal por culo asi que a joderse y andar.
    Por el camino se encuentran con un ejercito que van a caballo. No sabes quienes son ni hostias, pero aparecen hablan un ratillo degilipolleces y de que se han cepillao a to los bichejos feos que tenian a los enanillos, hasta que un payo se da cuenta que tienen los zapatos jodidos de tanto andar y entonces le dan caballitos al trio calavera (solo dos los tios roas) y adios mu guenas.
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    El trio calavera va a buscar a los enanillos que se querian merendar y no los encuentran. Hay una pila de cadaveres chamuscaos y se creen que estan muertos. Pero el melenillas ademas de un guaperas (camara lenta melena al viento) es ingeniero de caminos y su madre es la bruja Lola, asi que analizando el terreno y usando sus poderes de adivino sabe to lo que han hecho los enanillos. Se meten en un bosque que esta alao a buscarlos.
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    Dentro se les aparece la virgen de Ftima y se quedan medio ciegos porque el cabrn del director de fotografia se le olvida graduar el diafragma y le meten un foton de luz del cagarse.

      

  • El Se de los Ladrillos: Un par de Torre II
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
       La virgen les habla y les dice cositas chachis que nadie se acuerda porque el personal estaba mas preocupao de buscar las gafas de sol que de escuchar lo que dice. Cuando el hijoputa del director de fotografia arregla la situacin, vemos que la virgen en realidad es el cabron del viejales con el pelo alisao y las barbas recortaitas y vestido de la primera comunin.
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    Los mendas flipan y le preguntan al viejales que de ande coo saca la ropa del anuncio de Ariel pq ellos van hechos un asco. El viejo les cuenta lo que le apetece y llama a un caballo blanco que esta mas adiestrao que los leones de ngel Cristo.
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    Mientras, los mariquitas (el gordito y el del anillito) siguen con el Calatrava que es mas pesao que el cuao de Rocky. Aqui te quedas como asi, pq ya ni te acuerdas de quien coo eran estos porque hace 2 horas que no salian.
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    El trio calavera junto con el viejales, llegan donde un Rey de sabe dios que sitio y que esta mas jodio que el coo de la charito. El viejales que lo ve, le da pena y le recomienda que vaya a la clinica buchinguer donde va la Carmen Sevilla. El tio va y le hacen la manicura un liftin facial, le tien el pelo de rubio y le recortan la perilla. Pero a toda leche. Casi nadie lo percibe.
    El guaperas (camara lenta melena al viento) tiene ganas de ir, porque con tanta caminata y sin cambiarse de ropa tiene mas mierda que el sobaco de Kunta Kinte. Pero no le dejan, porque hay una gach rubita que le mola asi de guarreras y que no para de miralo.
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    Los otros enanos de hace 2 horas y que ya no te acuerdas de ellos resulta que se toman tres tripis cada uno y ven hablar a los arboles y lo flipan.
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    El enano gordito de hace cuatro horas, esta celoso pq el del anillito le mola mas el Calatrava que el. Y se ponen a discutir. Luego mientras duermen el Calatrava que est ya mas aburrio que chupando un clavo se marca el monologo de malo de Spiderman que lo borda.
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    El viejales se pira a un viaje del inserso que dura 5 dias y mientras el trio calavera y compaia se van a pegar hostias por ahi.Vienen unos perros del carajo que forman el rijostio y tiran al guaperas (camara lenta melena al viento) a un rio. Todos creen que la ha espichao y se vuelven al castillo del capitan del Titanic.
    El guaperas (camara lenta melena al viento) ta tirao en la orilla del rio mas hecho polvo que Indurain subiendo el Tourmalet y tiene un sueo ertico con la hija del de Aerosmith que te la suda totalmente pero que sirve pa cascarsela cuando salga el DVD. De pronto viene un caballo mamon y le corta el rollo. Se monta y se va pal castillito de los cojones que vuelve a estar a tomar por culo. Cuando llega la rubita se corre na mas verlo porque (pa variar) entra a camara lenta con la melena al viento cual anuncio de colonia.
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    Los enanos entripados en el bosque de hace diecisite horas y que se te habian olvidao ya, resulta que siguen hablando con los arboles que se meten sobredosis de valium y van mas lentos que la patada de un astronauta. Despues se montan en lo alto de uno y se ponen a ver el paisaje mientras el arbol que parece un teleeco de los fraggle les cuenta gilipolleces que ni se entienden y nos dan igual.

      

  • El Se del los Ladrillos. Un par de Torre III
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
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    Los enanillos maricones se encuentran con el hermano de uno de la primera pinicula y bla bla....rollo patatero... te echas una cabezada y te esperas a la batallita del final que es lo que mola.
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    Aqui est ya la batalla, el guaperillas (camara lenta melena al viento) les pone un video de "El ejercito de las tinieblas" y deciden hacerla igual porque les mola mucho. Salen bichejos feos a camiones. Se forma el rijostio y tiran flechas a mansalva. El rubiales de las flechas tiene uno detras de el tol rato escondio que le suministra flechas pa que no se le acaben, pero nunca le vemos. El enano barbudo se pone una calva de plastico unas patillas y una camisa flores y dice "no veo nadar pecador! cuantos bichejos hay?" el rubiales de las flechas le saca otra calva plastico con patillas incorporadas y le dice "callar! viene mu cargador! quiere que te traigar un tabureter??".
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    De repente uno de los bichejos se va pa las olimpiadas con la antorcha en la mano pero el rubiales de las flechitas de los cojones no le deja y le clava 16. Total que el bichejo revienta el muro con un coche bomba que tenia escondio.
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    Los enanillos entripados siguen en el arbol. Con agujetas en el culo.
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    El guaperas (camara lenta melena al viento) y el enano barbudo tienen que saltar y el enano aprovecha y antes de quitarse la calva de plastico le dice al guaperas (camara lenta melena al viento) "no puedor! no puedor!". El guaperas (camara lenta melena al viento) lo manda a tomar por culo. Entretanto el rubiales de las flechas que en realidad es Marty Mcfly se pone a patinar con un escudo tan ricamente.
    Siguen los rijostios. No te enteras de na porque como no hay dias en el ao pues van a coger el peor: lloviendo y por la noche.
    Total que oyes miles de hostias pero no ves un carajo.
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    Plano de Helicptero n55
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    Los arboles gigantes de Jim Henson que se han visto todas las de Jackie Chan y Bruce Lee juntas, se inflan a pegar patadas a unos bichejos que se habian quedao en la fabrica de bichejos. Un arbol le mete un patadon a una presa y llena to de agua que da gusto. Mientras un viejales que se perdi el viaje del inserso del otro, mira por el balcon pa no gastarse los euros de la entrada del cine.
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    Plano de Helicptero n58

    Los rijostios siguen a to trapo, y cuando ya no saben que hacer vuelve el viejales de su viajecito y los salva a todos con los caballos de goma de Braveheart.
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    Los enanillos maricones siguen con el Calatrava. El del anillo no le quita ojo porque le pone. Y el gordito sigue con sus celos.
    Y yasta, se supone que sigue en otra que se llama: El se de lo Ladrillos: El retorno del Jedi u argo asin.
    FIN.
    espera no, falta una cosa:
    Plano de Helicptero n60

    ahora si
    FIN.

      

  • Palabra de Dios
  • Responder a esta opinin
    (pitufa
       Se dice que cuando Dios cre el mundo, para que los hombres prosperasen decidi concederles dos virtudes. As :

    - A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
    - A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
    - A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
    - A los italianos alegres y romnticos.
    - A los franceses les hizo cultos y refinados.

    Y cuando lleg a los espaoles, se volvi hacia el ngel que tomaba nota y le dijo :
    -Los espaoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular-

    Cuando acab de crear el mundo, el ngel le dijo a Dios :
    -Seor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los espaoles tres. Esto har que prevalezcan sobre todos los dems-.
    -Pues es verdad. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los espaoles a partir de ahora tengan tres, pero no podrn tener ms de dos virtudes a la vez-. As :

    - El espaol que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
    - El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
    - Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.


    Palabra de Dios.

      

  • El rodeo
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
       Estaban reunidos tres amigos tomando cerveza. Empezaron a hablar sobre las mejores posiciones durante el sexo, y el primero dijo:

    - La numero uno es el 69.

    Dijo el segundo: - A mi me fascina la del pollo asado
    y el ultimo dijo: - No hay nada mejor que la del Rodeo.
    Los otros dos amigos se miraron con cara de asombro y le preguntaron:

    - El rodeo??.... y de que se trata?

    El hombre explico:

    - Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas...... y empiezas por detrs al estilo perrito....Una vez las cosas se pongan bien calientes...apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente.....y con delicadeza le susurras al oido:

    -- Esta posicion le fascina a mi secretaria--..... y luego intentas mantenerte encima de ella por ms de ocho segundos !!!!!

      

  • Manual del supermacho
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
       Se consideran mariconadas flagrantes:

    * Estar ms de 30 minutos en Internet sin mirar tas en bolas y no valen disculpas como -estoy buscando informacin para un trabajo - o -estoy consultando el extracto de la caja -. Para que coo tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres que no podras ver de otra forma?

    * Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya estn calculados. Es decir: un hombre come una racin de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media racin es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en -ito - o -ita -. Por ejemplo: -Camarero, trigame un arrocito -. Menudo maricn!

    * Consolar a las ex-novias de los amigos. La nica excusa para que un hombre haga eso es que despus se la pueda cepillar, o bien conseguir as que ella le explique algo que l pueda echaren cara a su amigo (preferentemente alguna situacin embarazosa o algn vicio insospechado que l tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.

    * Llegar a los 30 aos sin barriga. Si a esa edad te preocupas del fsico, ests listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira ms por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan ms importancia al BMW y a tu tarjeta de crdito que a los msculos de tuabdomen.

    * Chupar un polo. El verbo -chupar - no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo nico que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo dems es pura desviacin.

    * Tener como animal de compaa un gato. El gato, en s, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto da y no querer baarse es muy sospechoso. Adems el gato hace -pip - y -pop -, y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del vter). El animal de compaa del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obededece a base de patadas. Tener un gato en casa es cosa de moarras!

    * Salir a bailar. Qu mierda es sa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale -a bailar - no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intencin de aproximarse a la titi que le llama a atencin. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

    * Beber cosas con nombres exticos: -sex on the beach -, -dry Martini -, -bloody Mary -... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tquila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limn, hielo o palito, segn la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moas.

    * Pedir caipiria con sacarina. T pides caipiria con sacarina? en serio? ests de rgimen o qu cojones te pasa? bebes o no bebes? La caipiria es lo siguiente: limn, hielo, AZCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: -hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limn, vodka, hielo y sacarina -.

    * Fijarse en cmo visten los dems. T eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? Maricn! Cul es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridculo, peor para l y mejor para ti (ms titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir mordiendo la almohada.

      

  • Olimpiadas
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
       Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcacin y dicen los de arriba:

    * Cabrones! Hijos de puta!

    Y los de abajo miran extraados y siguen.

    Llega la siguiente embarcacin y dicen los de arriba:

    * Cabrones! Hijos de puta!

    Y los de abajo miran asustados y siguen.

    Y llega la tercera embarcacin y dicen los de arriba:

    * Cabrones! Hijos de puta!

    Y contesta el de abajo:

    * Tu puta madre!

    Y dicen los de arriba:

    * Estos son! Espaa! Espaa!

      

    - Re:Olimpiadas   Responder a esta opinin
    (majja
       Muy bueno. Menudo ejemplo q somos para el resto del mundo...viva nuestro extenso vocabulario, sobre todo en cuestiones de insultos. Aunque en todas partes cuecen habas. Mira sera un buen tema para otro foro; "Insultos ms comunes en otros idiomas"... En fin...
      

         - Re:Re:Olimpiadas   Responder a esta opinin
    (ojcar
       S, es que el castellano es uno de los lenguajes ms ricos del planeta, no como el ingls que utiliza la misma palabra para decir 20 cosas diferentes.

      

  • Encinta
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
      
    Una adolescente de catorce aos va a su mam y le dice que  desde hace un
    par de meses no tiene el perodo. Preocupadsima, la mam compra  en la
    farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la nia
    est encinta.
    
    Gritos, imprecaciones, lamentos, lgrimas; quin ha sido el  cerdo; venga,
    quiero saberlo; ahora se lo dices a  tu padre, etc., etc.
    
    La chica, una vez a solas, toma el telfono y hace una llamada.  Media hora
    despus se detiene ante la casa un  Ferrari ltimo modelo, del que sale un
    tipo  maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con
    un elegante traje que se adivina carsimo.
    
    Toma asiento en el saln ante el padre, la madre y la hija y  dice:
    "Buenos  das, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no
    puedo casarme con ella porque tengo otra situacin  familiar, aunque me
    har cargo. Si nace una nia le puedo legar 3 tiendas, 2  apartamentos, una
    villa en el mar y una cuenta de  500.000 euros. Si lo que nace es un nio
    el legado es un par de fbricas, adems  de los 500.000 euros. Si son
    gemelos, una fbrica  y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el
    feto......"
    
    En este punto el padre, que haba permanecido callado todo el  tiempo, se
    levanta, le apoya una mano en el  hombro y le dice:
    
    "... te la follas de nuevo !!!
    
      

    - Re:Encinta   Responder a esta opinin
    (majja
       Pero q bestia, no??... En fin, supongo q es como la vida misma, hay q darle un tono irnico a la vida y ms en estas situaciones.
      

         - Re:Re:Encinta   Responder a esta opinin
    (ojcar
       Todo el mundo tiene un precio. Eso est claro.

      

  • Tipos de mujeres segn los informticos.
  • Responder a esta opinin
    (majja
       * Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderndose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. * Mujer Servidor: Siempre est ocupada cuando la necesitas. * Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. * Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas. * Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. * Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algn da, pero nadie la quiere ahora. * Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente est haciendo. * Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. * Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. * Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo (sobre todo de lo malo). * Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito. * Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. * Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonteras.

      

  • Pregunta
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
      
    Tengo una pregunta para ti... 
          Contstala con sinceridad y podrs auto evaluar tu moral... 
          Se trata de una situacin imaginaria, pero debes decidir que 
    haras... Ests en Praga, por el centro, en Agosto de 2002 en plenas 
    inundaciones, en medio del 
    caos de los momentos 
          terribles que se vivieron debido a las inundaciones despus de una 
    poca de lluvias 
          intensas. Eres un fotgrafo que trabajas para CNN y ests dentro de 
     
    la debacle, 
          desesperado sacando las fotos ms impactantes. De repente, ves a 
    Aznar, conduciendo un 
          jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la 
    corriente de agua, lodo y 
          piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu 
     
    tienes la oportunidad de 
          rescatarle o sacar una fotografa ganadora del premio Pulitzer que 
    dara la vuelta al mundo 
          al mostrar la muerte de tan distinguida persona. 
     
         Ahora, La Pregunta: 
    
    la revelaras en color o blanco y negro ?? 
    

      

  • NO A LA GUERRA?
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompaado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre Amrica, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: Quin tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta: !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustara hacer 3 preguntas. 1 Porque falsific las elecciones? 2 Porque no evit el 11 de Septiembre? 3 Porque est intentando provocar una guerra contra Irak? TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen. Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua: Bien, quien tiene mas dudas? !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustara hacer 5 preguntas. 1 Porque falsific! las elecciones? 2 Porque no evit el 11 de Septiembre? 3 Porque est intentando provocar una guerra contra Irak? 4 Porque son 20 minutos antes el timbre del recreo? 5 Donde est Jimmy?

      

  • Confesin
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
      
         Un da Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad,
    y le dice: 
     
    - Padre, quiero confesarme. 
    - Claro hijo, Cul es tu nombre? 
    - Jos Mara Aznar, padre. 
    - "Ah! EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi,
              mejor vete al Obispado a confesar. 
     
        Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere 
    confesar. 
    - Claro hijo, Cmo te llamas? 
    - Jos Mara Aznar 
    - EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque t 
              caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano. 
     
        Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa: 
    - Su Santidad, quiero confesarme. 
    - Claro hijo mo. Cmo te llamas? 
    - Jos Mara Aznar. 
    - IL PRESIDENTE DE LA ESPAGA? 
    - S. 
    - Uy uy uy caro fillio, el tuo problema necesita del poder
              divino y no de mi. Mira, aqu a un costado del 
              Vaticano hay una capilla. 
                 Mejor ve ah, y en esa capilla est una cruz 
              gigante. Solamente all te vas a poder confesar. 
     
       Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice: 
    - Seor, vengo a confesarme. 
     
       Y Jess le contesta: 
    - Claro hijo mo,Cmo te llamas? 
    - Jos Mara Aznar. 
    - IL AZNAR QUE GOBERNATI EN LA NAZIONE ESPAGNOLA? 
    - As es Seor. 
    - Hijo mo... TU CASO ES MOLTO CLARO. 
             Solamente da gracias 
     
    
    - Aznar extraado le pregunta: 
    - Gracias? Pero gracias por qu? 
    - Dale gracias a los romanos que me clavaron aqu, porque 
             sino bajaba y TE SACABA A OSTIAS DEL PLANETA. 
    

      

  • vaya corte!
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
      
     Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa 
    de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa 
    mujer en una mesa cercana.
    
     Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar 
    a la mujer la botella del Merlot ms caro que tuvieran, adivinando que 
    si la mujer aceptaba la botella se rendira a sus pies.
    
    El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
    
     - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, sealando 
    al hombre.
    
    
     La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide 
    enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al 
    destinatario. La nota deca:
    
    
     "Para que yo acepte esta botella, Ud. debera tener un Mercedes en su
    
     garaje, un milln de dlares en l Banco y 20 cm. en suspantalones."
    
    
     Despus de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al 
    mozo para que la entregue a la mujer. La nota deca:
    
    
    "Para deleitar su peticin, podra vender mi Ferrari Modena 360 y mi 
    BMW 850 iL y quedarme slo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. 
    Podra tambin invertir o donar doce de los trece millones de dlares 
    en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como usted me 
    cortara cinco centmetros!!!
    
    
    P.D: Enveme la botella de vuelta."
    
    

      

  • queremos ser informticos?
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       Trabajas en horas extraas. Como las putas! Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las putas! El cliente paga mucho ms pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. Como las putas! Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las putas! Si eres bueno, nunca ests orgulloso de lo que haces. Como las putas! Te recompensan por satisfacer las fantasas de tus clientes. Como las putas! Es difcil tener y mantener una familia. Como las putas! Cuando te preguntan en qu trabajas no lo puedes explicar. Como las putas! Tus amigos se distancian de ti y t slo andas con otros igual que tu. Como las putas! El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las putas! Tu jefe tiene un buen coche. Como las putas! Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente ests ptimo. Como las putas! Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. Como las putas! Evalan tu "capacidad" con horribles pruebas. Como las putas! El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas! Cada da al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" Como las putas! Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. Como las putas! Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las putas! Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. Como las putas! Coo! ESTOY SEGURO DE SER INFORMTICO?

      

  • CRISTASOL
  • Responder a esta opinin
    (extherxu
       Asunto: cristasol Un chico en su primer da de trabajo en una droguera recibe consejos de un compaero veterano.... Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado,y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promocin el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostracin prctica para que lo entiendas.... -Buenos das seora, qu desea? -Un bote de Pronto.. -Buena eleccin seora!, con el bote de Pronto sus muebles relucirn espectacularmente!. Sera una lstima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle tambin el Cristalsol, que adems es el producto de oferta de esta semana!... Y la seora se va contenta con ambos productos. Lo ves?. Mira, ahora lo intentar de nuevo.. -Buenos das seora, qu desea? -Una botella de Don Limpio -Sabia eleccin! Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!! Lstima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto.Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionar el problema, y adems es el producto de oferta! Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos. -Lo vas captando? - S, Creo que s... - Bien. Ahora vas a intentarlo t! Entra una nueva clienta, y... -Buenos das seora!, qu desea? -Una caja de Tampax! -Vaya!... bufff... El chico se queda perplejo, pero rpidamente reacciona... -Aqu tiene seora, su caja de Tampax!. Buena eleccin!, este producto le ser de gran utilidad, pero permtame decirle que sera una lstima que no se llevara tambin una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 4 das sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales !!!!!

      

  • Nuevo diccionario
  • Responder a esta opinin
    (ojcar
      
    Nuevo Diszionario. 
    
      CAMARON       Aparato enorme que saca fotos 
      CIRCUITO      Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos 
      DECIMAL        Pronunciar equivocadamente 
      BECERRO       Observar una loma o colina 
      BERMUDAS     Observar a las que no hablan 
      BERRO           Bastor Aleban 
      BARBARISMO  Coleccion exagerada de muecas Barbie 
      POLINESIA      Mujer Policia que no entiende razones 
      TELON            TV de 50 pulgadas o mas 
      TOTOPO         Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome  frifrijoles 
      CACHIVACHE   Pequeno hoyo en el pavimento que esta a punto de 
                           convertirse en bache 
      CAVERNICOLA  Pequeno excusado al que no le cabe casi nada 
      CHINCHILLA     Auchenchia de un lugar para chentarse 
      DIADEMAS        Veintinueve de febrero 
      DILEMAS          Hablale mas 
      ELECCION        Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno 
      ENDOSCOPIO   Me preparo para todos los examenes excepto para dos 
      ENVERGADURA  Lugar donde se ponen los condones 
      NITRATO         Apatia por hacer algo 
      TALENTO          No ta rapido 
      ESGUINCE:       Uno mas gue gatorce 
      ESMALTE:         El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni   mielcoles. 
      AYUNA:            No hay mas 
      ANTILOPES:      ProGutierres 
      INESTABLE:       Mesa norteamericana de Ines 
      ONDEANDO:      Ondetoy 
    
    

      

  • Pareja
  • Responder a esta opinin
    (pitufa
       - Querida, de hoy en adelante te llamar Eva. - Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamar Peugeot. - Por que? - Porque eres el 406...

      

  • Chiste con pluma
  • Responder a esta opinin
    (pitufa
       En un gallinero vivan muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Como el gallo ya tenia unos cuantos aos, el granjero decidi cambiarlo por otro mas joven, por lo que un da se abri la puerta del gallinero, y entr un gallo joven y bien plantado. Rpidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerc y le dijo: "Bienvenido, me alegro de conocerte compaero... Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrs intencin de hacerte el amo del gallinero... No?" "Naturalmente abuelo! -contest el gallo joven- Algn problema?" "No, no claro -dijo el gallo viejo- slo que entre compaeros, y delante de damas, te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa". "Que propones? -pregunt el jovencito". "Pues mira... yo ya no estoy en disposicin de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero". "Eso esta hecho", dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fcil. "Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogara que me dieras media vuelta de ventaja". "No hay problema", dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades. De este modo empieza la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tena al gallo joven pisndole los espolones. De repente se oye un tremendo estallido y el gallo joven queda en el suelo sobre un charco de sangre y una nube de plumas. "Coo!! -suelta el granjero con una escopeta humeante entre las manos- Es el tercer gallo maricn que me venden esta semana!"

      

  • A todas las edades
  • Responder a esta opinin
    (pitufa
      

    Howard tiene 95 aos y vive en un geritrico. Todas las noches despus de cenar, Howard se recluye en un sector apartado del jardn. Una noche, Evelyn, de 87 aos, se le acerca. Comienzan a charlar y l le dice a ella:

    * "Sabes que es lo que ms aoro de todo?"

    * "Qu?"

    * "el SEXO!"

    Evelyn exclama:

    * "Viejo verde, pero si no se te levantara, ni an si apuntara una pistola a tu cabeza!"

    * "Ya lo s" dijo Howard, "pero me encantara que una mujer me la sostuviera, aunque slo fuera por un rato"

    * "Bueno, puedo ayudarte" dijo Evelyn; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se lo mantiene en la palma de la mano.

    Acuerdan encontrarse secretamente en el jardn cada noche, donde se sentaran a charlar un rato y Evelyn le sostendra por un rato.

    Una noche, sin embargo, Howard no apareci en el lugar convenido.

    Alarmada, Evelyn empez a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

    Termin por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Ethel, quien estaba sostenindosela. Furiosa, Evelyn lo increp:

    * "Qu tiene Ethel que yo no tenga?"

    Howard sonri feliz y le contest:

    * "Parkinson..."


      

  • El Estrs
  • Responder a esta opinin
    (pitufa
       He descubierto por qu estamos todos estresados: es imposible hacer en un da todo lo que dicen que hay que hacer en un da... Todos los das hay que comerse una manzana, y un pltano para el potasio. Todos los das hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe ms, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que stos no mearn, rompern aguas. A esto hay que sumar que todos los das hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un milln y medio todos los das, ves a la gente borrosa. Todos los das hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te d el infarto, ni te enteras. Todos los das hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta ms, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambin te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un da redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y despus lavarte los dientes. Ya sabes que despus de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, despus del Actimel, los dientes, despus del pltano, los dientes... As hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el clculo, slo en comer se te van cinco horitas. Todos los das hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, ms las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, segn las estadsticas, los espaoles vemos tres horas diarias la televisin. Pues ya la hemos liado. Porque todos los das hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los das hay que estar bien informado. As que hay que leer, por lo menos, dos peridicos para contrastar. Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las maanas se lee el As y el Marca. Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los das, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que despus de cada comida hay que lavarse los dientes. Tambin hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a m me salen 29 horas. La nica posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y as vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el pltano por el agujero. Y cuando salgas del bao, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, mtete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisin y te lo cuenta. Te queda una mano libre: llama a tus padres! Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza... Por cierto no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qu falta de... todo.

      

  • Algunas frases de Woody Allen
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    (ojcar
      
     
      Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
    
       La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no  recuerdo.
    
       Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de  aliento.
    
       La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
    
       Hoy en da la fidelidad solo se ve en los equipos de  sonido.
    
       Hay estudiantes que les apena ir al hipdromo y ver que  hasta los
    caballos logran terminar su carrera.
    
       El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la  cristalera.
    
       Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la  vida.
    
       El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto  meter y  sacar se
    pierde el inters.
    
       El diabtico no puede ir de luna de miel.
    
       Cuando todo sube, lo nico que baja es la ropa interior.
    
       Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no  las  mismas.
    
       Los japoneses no miran, sospechan.
    
       Cul es el animal que despus de muerto da muchas  vueltas?.....  El
    pollo asado.
    
       Cuando un mdico se equivoca, lo mejor es echarle tierra  al  asunto.
    
       La msica japonesa es una tortura china.
    
       El eco siempre dice la ltima palabra.
    
       En los aviones el tiempo se pasa volando.
    
       Los mosquitos mueren entre aplausos.
    
       Mi padre vendi la farmacia porque no haba mas remedio.
    
       Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
    
       Arreglar los problemas econmicos es fcil, lo nico que  se  necesita es
    dinero.
    
       Amaos los unos "sobre" los otros.
    
       La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que  tratar  de que
    no  se corte.
    
       Hazlo bien y no mires con quin.
    
       Es curioso que se le denomine sexo oral a la prctica  sexual en  la que
    menos se puede hablar.
    
       Las canas ya no se respetan. Se tien.
    
       El mago hizo un gesto y desapareci el hambre, hizo otro  gesto y
    desapareci la injusticia, hizo otro gesto y se acab la guerra. El poltico
    hizo un gesto y desapareci el mago.
    
       Bgamo: Idiota al cuadrado.
    
       Disfruta el da hasta que un imbcil te lo arruine.
    

      

  • Fbula del perro, el mono y la pantera.
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    (ojcar
       Un seor va de cacera a frica y se lleva su perrito. Ya en expedicin, el perrito se extrava y solo en la selva ve venir a toda carrera a una pantera con intenciones de devorarlo. El perrito piensa rpidamente que hacer. En eso ve un montn de huesos de un animal muerto y comienza a mordisquearlos... Entonces, cuando la pantera est a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: - Ah! Qu rica pantera me acabo de comer!! La pantera, que jams haba visto un perro, se detiene bruscamente su carrera y sale huyendo despavorida pensando: Quien sabe que animal ser ese?, no sea cosa que me coma a m tambin. Un mono buchn, que haba observado la escena desde la copa de un rbol, sale corriendo tras la pantera para contarle del engao: -Cmo sers de tonta (le dice el mono chismoso a la pantera) esos huesos ya estaban ah!, adems es un simple perro. - Sbete a mi espalda, dice la pantera, vamos a ver a ese perro, a ver quien se come a quien! El perrito observando la situacin se pregunta: Y ahora qu hago? Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dndoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera est a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: Este mono hijo de puta!, hace media hora que lo mand a traerme otra pantera y todava no aparece! La pantera volvi a huir despavorida. MORALEJA... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIN ES MS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO" Por lo tanto... Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser tonto como la pantera. PERO NUNCA SEAS TAN HIJO DE PUTA COMO EL MONO.

      

  • DERECHOS DEL ALUMNO
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    (kamelot
       1-EL ALUMNO SIEMPRE TIENE RAZON, PERO NUNCA SE LA DAN.2-EL ALUMNO NO COPIA, RECUERDA.3-EL ALUMNO NO DUERME EN CLASE, RECUERDA.4-EL ALUMNO NO HABLA EN CLASE, CAMBIA IMPRESIONES.5-EL ALUMNO NO SE DISTRAE, ESTUDIA LA ANATOMIA DE LA MOSCA.6-EL ALUMNO NO COME CHICLE EN CLASE, EJERCITA LOS MUSCULOS.7-EL ALUMNO NO LE ENSEAN, APRENDE.8-EL ALUMNO NO SE CANSA EN DEPORTES, AHORRA ENERGIA.9-EL ALUMNO NO SUSPENDE, LE SUSPENDEN.10-EL ALUMNO NO CRITICA AL PROFESOR, LE RECUERDA LO QUE ES.11-EL ALUMNO NO HACE PELLAS, SU PRESENCIA ES REQUERIDA EN OTRA PARTE.12-EL ALUMNO NO DESTROZA LA CLASE, LA DECORA.13-EL ALUMNO NO JUEGA EN CLASE, ESTIMULA SU CAPACIDAD MENTAL.14-EL ALUMNO NO MOLESTA, ENTRETIENE.15-EL ALUMNO NO MIRA CHULETAS, MEJORA SU CAPACIDAD LECTORA.16-Y POR ULTIMO PERO NO MENOS IMPORTANTE: EL ALUMNO NO HACE LO QUE QUIERE SINO LO QUE SE DICE ASI MISMO QUE DEBE DE HACER

      

  • reportaje:
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    (kamelot
       Un periodista llega a un paraje montaoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:- Por favor, cunteme algo anecdtico de esta regin.El aldeano comienza: - Una vez se perdi una cabra de nuestro rebao, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...El periodista interrumpe:- Oiga, que este reportaje ser pblico... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la regin.- Bien; una vez se perdi en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su bsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.El periodista no soport ms y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cunteme algo triste.El aldeano, limpindose una lgrima que comenzaba salir de sus ojos, continu:- Una vez yo me perd en el monte...........




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